Blague

Voici une petite blague :

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

Enooooorrrrrmmmeeee!

Moi chu fan

moi aussi j'ai adoré, donc je vous la fait partager!!

Dsl pour oxfear qui l'a déjà reçus sur sa boite mail!!(et oui, je l'ai fait tournée à tous mes potes!!)

Tazok a écrit:

(et oui, je l'ai fait tournée à tous mes potes!!)

Je crois que l'on c'est mal compris....et moi alors? Je suis pas ton pote?



Excellente la blague!

ben en faite, j'ai pas ton adresse mail, donc à partir de ce moment là, jpeux pas te l'envoyer en mail!!!Logique!!
Mais j'ai pensé à vous tous, mes amis, je l'ai mis sur le forum!!
Et je compte en remettre!! j'en ai sous le pied!!

Vous connaissez celle de la fée et du mec qui lui demandait si elle voulait l'épousé?

non

merki!!

La blague!! La blague!!

Celle-ci est pas mall aussi:

C'est un belge, un américain et un français qui font naufrage sur une île. L'île se trouve habitée par une tribue de sauvage.
Ces derniers, lors d'une rencontre avec les 3 naufragés leurs imposent une mise à l'épreuve : chacun des naufragés devra aller chercher 100 fruits.
L'américain refuse net et se fait couper la tête.
Le français et le belge, impressionnés par cette démonstration de force, partent à la recherche de fruits sur l'île.
Le français revient le premier avec sous le bras un panier de 100 lichis. Il est accueillit par des acclamations chez les sauvages qui lui demandent d'accomplir la dernière phase de sa mise à l'épreuve : il doit se foutre les 100 chilis dans le cul sans rire, sans pleurer ni rien.
Le français, l'air maussade, s'exécute : arrivé au 98ème lichi, le français explose soudainement de rire et se fait couper la tête en guise de punition.
Le français arrive au paradis et rencontre l'américain qui lui demande :
- Bah, pourquoi t'as ris au 98ème lichis ? il t'en restait que deux à mettre !
- Bah quand j'ai vu arriver le belge avec sous le bras une centaine de noix de coco, j'ai pas pu m'empêcher !

Mdr t'es blague Tazok .
Galhem on attend la fin !

A moi

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer(mal).

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner

Niquel celle sur les flics!!

Bon on attend la fin de celle commencé par galhem!!

Bon ok...

C'est un mec qui a un sexe trop long: son pénis fait 50 centimètres.
Seulement il le vit trés trés mal. Il ne peu rien faire sans que ça passe inaperçus. Désespéré il en parle à un ami qui lui donne un conseil:

"- Je connais une fée qui quand elle dit non, elle te fait rétrécir le pénis de 10 centimètres!
- Ah chouette!"

L'homme heureux va voir la fée afin que celle-ci lui rétrécisse le sexe afin qu'il aie une taille plus normale. Donc il arrive devant la fée qui lui demande:

" Que me veux-tu?"

L'homme répond: "Veux-tu m'épouser?"
Elle répond "Non." , le sexe de l'homme rétréci de 10 centimètres. Heureux il continu: "Veux-tu m'épouser?"

Elle répond encore "Non.". Le sexe rétréci encore de 10 centimètres. L'homme se dit: " Encore une fois et ça suffira.".

Il se tourne vers la fée et lui redemande: "Veux-tu m'épouser?"
Celle-ci énervée répond: "Non, non et non!"

Bof...tres moyen....mediocre quoi, berf....nul!

C'est excellent ^^ Je suis désolée mais ne suis pas douée pour raconter les blagues/les écrire, il en mank toujours un morceau

ahahah on fait dans le poétique

-Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

Qu'est-ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Spoiler:

Arf je pense que je l'avais déjà sortie quand j'étais rentré rentré dans l'alliance

Tanpis c'est pour ceux qui étaient pas encore là

Qu'est ce qui rose et qui saute d'arbre en arbre?

Spoiler:

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

Exellente celle sur l'euro mémé ^^

*/POURQUOI J AI VIRE MA SECRETAIRE :/

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
mais à magrande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :"Pourquoi retourner au boulot si
tôt un tel jour ?"
et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"Cela ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une
expérience intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
gâteau,suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous
mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

/Connasse./*

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !